Шудьдих (приходит к психиатору и говорит) - доктор у меня такая низкая сомооценка, не могли бы вы помочь? - Ну, для начала расскажите о себе. - Я? Ну я: - Бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, Необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, беспрецедентно талантливый, экстроординарный, не погодам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, легендарно сильный, крайне интеллигентный, неописуемо чувствительный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ человечище!!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.09.05 23:12. Заголовок: Re:
Ххе-хе!..
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "@#$", доброе утро Голос шепотом: - Алло… - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупал… - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, Брэд услышит - убьет.
Персия Мэнкс по коммутатору из офиса: - Менкс, принесите мне бланки. А она ему: - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!! Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит: - В принципе, я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом... Он ей в ответ: - Да ладно, я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
Миссия. Ран бежит по коридору. Неожиданно из-за поворота осторожненько выглядывает какой-то охранник. Ран выхватывает катану, размах, удар. Охранник говорит: - Всё что ли? Ран: - Да. - А почему я ничего не почувствовал? - А ты кивни.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.09.05 23:13. Заголовок: Re:
В офис Shwarz приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы: - Так, а сколько здесь человек работает? Шу: - Ну, с Брэдом - четыре. - Та-ак, а без него? - А без него здесь вообще никто не работает...
На диване в сладкой истоме дремал Брэд. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг... "Однако, групповуха", - подумал проходящий мимо Шульдих.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.09.05 23:14. Заголовок: Re:
Вайсы встречают Новый год. Все веселятся, один только Кен грустный сидит. Йоджи его спрашивает: - Кен, чего такой унылый? - Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю... - Да ладно тебе, плюнь ты на это! - Тьфу! Пауза. - В мой салат?!!!
Шульдих и Фарф едут на задание. Шу - за рулем. Останавливает их постовой: - Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности? Шу: - Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!
Фарф любил поесть. Наги любил поспать. Шульдих любил выпить. А Брэд любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.05 23:16. Заголовок: Re:
И ещееееееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!
Новости от Шу: В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...
- Шу, а почему Брэд всегда в белом? - Это стандартный цвет бытовой техники.
Шу приходит к Рану: - Айя, у Брэда белая горячка! - А в чем это выражается? - Да у нас полный дом чертей, а он их не видит!!!
Шу спpашивает y Брэда, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Брэд отказывается: - Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Когда подошло вpемя обеда, Шу снова: - Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Ближе к вечеpy: - Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy. - Я очень извиняюсь, baby, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит. - Hy, знаешь! - возмyщается Шу, - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодался! Слазь!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.05 23:16. Заголовок: Re:
Встpечаются Еджи и Шу. У Еджи весь язык чёpный. - Слышь, чё это у тебя язык весь чёpный? - Да понимаешь, вчеpа литр водки пpолил на свежий асфальт.
Подарили Брэду Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи Шульдиху. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Как-то на встрече с Вайсами улизнул на минутку в туалет, возвращается, а Вайсы ему говорят. - Ну ты крутоой, блин ! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрал, а пингвин все равно сдох, сколько не кормил. Шу"
От Рана. Советы для Еджи: Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.05 23:17. Заголовок: Re:
от Брэда: Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
Совет Рана: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
Реклама от Шварц: У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
Сказочка на ночь от Фарфарелло: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
- Слыхали? Кен нашел противотанковую мину! - Да, слышно было очень хорошо!
Ран: - Завтра у нас миссия, чтоб были все! Кен: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь работать другой рукой.
Шульдих ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Еджи, увидев это, интересуется: - Зачем? Шу: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Еджи покупает семечко, съедает его и говорит: - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.05 23:18. Заголовок: Re:
Мой любиииииииииииимый!...
Специально для Шу!!!
Остался как-то Оми на ночь у Наги. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда Шульдих.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.02.06 12:56. Заголовок: для ронин :)
к трем толстякам - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… - Всё, не могу больше. - Что?! Сдох?! - Да… - Вот и хомяк твой тоже!!!
"Здесь был Руф", "Здесь был Сеф", "Здесь был Винс"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у Тифы в шкафу? - мучительно размышлял Клауд
Руфус говорит Сефироту: - Какая у тебя классная прическа, тебе так идет! - Вот и я тоже так думаю, - отвечает тот без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход. Тут в разговор вмешивается маленький Кададж: - Да, онии-сан правильно говорит, он их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
Тифа забеременела от Клауда и предлагает ему пожениться. Клауд: - Ну, не, Тифа, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Тифа: - Клауд, гад, не женишься - поеду в Мидгар, заберусь на здание Шинры и прыгну в Лайфстрим! Клауд (восхищенно): - Вот это, Тифа, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.02.06 23:57. Заголовок: Re:
Galch не забудь описаться 8) я хочу это узреть 8))) Мокрые штанишки и прочие извраты 8) не, это не сексуальная перверсия 8) Люблю смотреть, как люди страдают 8)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.02.06 01:06. Заголовок: Re:
Баррет Клауду - Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? - Ну, 7-8. - Чего, месяцев? - Нет, байков.
Винс пришел в гости к Клауду, заварил кофе и говорит: - Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? - Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
Страйф показывает в сервисе свой раскуроченный байк. Механик смотрит и чешет в затылке. Страйф: - Ну, такое дело, на полной скорости врезался в Лоза. Механик (скептически): - И сколько раз?
Руфус пристает к отцу: - Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну, как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.02.06 01:08. Заголовок: по просьбе галч
ужастик называется "галч и сегодняшняя новость"
Идет по улице убитый нарик и несет в руках маленького розового слоника. Понес немного, а слоник: - Ой, устал я чё-та; опусти, я пройдусь чуть-чуть. Нарик опустил. Минут через пять слоник: - Ой, зае...ся я чё-та идти, возьми на руки. Нарик без вопросов взял опять на руки. Через пять минут слоник: - Слушай, чё-та я замёрз... Нарик снял шарф, шапку, укутал слоника как родного... Через пять минут тот опять: - Ой, жарко мне чё-та стало... Нарик поднял глаза к небу: - Боже, когда меня КОЛБАСИТЬ перестанет?!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.03.06 22:55. Заголовок: ещё?
Надпись на скале в Коста дель Соль: "Был тут с напарником. Чудесно! Руд". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без напарника. Намного лучше. Руд".
- Не лапай меня! - А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?! паринг на ваш вкус ;)
Верудо (начальник) Тсенгу: - У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев Хайдеггера...
Винсент, грустно: Мы были счастливы с __ 20 лет... А потом встретились...
- Ты можешь выпить ведро воды? - спрашивает Баррет у Сида - Я шо - лошадь? - А ведро авиаспирта? - А я шо, не летчик?!
Откровения Зака: Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет