Шудьдих (приходит к психиатору и говорит) - доктор у меня такая низкая сомооценка, не могли бы вы помочь? - Ну, для начала расскажите о себе. - Я? Ну я: - Бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, Необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, беспрецедентно талантливый, экстроординарный, не погодам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, легендарно сильный, крайне интеллигентный, неописуемо чувствительный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ человечище!!!
Пост N: 275
Зарегистрирован: 22.10.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 23.11.06 19:39. Заголовок: Re:
По Шаману
Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью: - Ну, что, Морти, рад, что жив остался? Морти, задумчиво: - Рад? Я не рад, я удивлен...
Милли: - Шарона, расскажи какую-нибудь историю! - Спи, поздно уже! - Ну-у, Шароночка, ну расскажи! - Ладно, ладно... - Только не про Хао, пожалуйста! - Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять... - А там Хао? - Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит... - А там Хао? - Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал... - А там Хао? - Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
*********************** На свадьбе Йо и Анны: Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.
******************************************
Йо и Анна в кинотеатре: - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой! - И тебе никто не мешает? - Нет, никто! - А кресло удобное? - Да, все в порядке! - Может, поменяемся местами?
******************************************
Енка спрашивает у Джун: -Почему в последнее время твой брат не ночует дома? -Этот негодяй нашёл себе другую сестру.
Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна: - А? Что? Кто? Алло? На другом конце провода голос Йо: - Что друг, тоже не спится?..
Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано: "Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."
******************************************
Разговор Рио и Фудоу: -Мне Йо-сама сказал! -А мне Хао-сама сказал! -Нет, Йо-сама самее Хао-самы!
Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий): -Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Йо: -Ой, так я же не играл!
******************************************
Трей спрашивает Рио: -Ты чего такой грустный? -Волнуюсь за Йо. -А что с ним?! -Мой деревянный меч...
****************************************** Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит: - Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь... Морти согласился, и Анна спокойно уехала... Возвращается в конце концов Анна домой. Морти ей рассказывает: - Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел... Анна, хлопая себя по лбу: - НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!
Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша: - Ленни, что это у тебя такое? - Не знаю - Откуда? - Не знаю - Зачем оно тебе, выкинь. - На, сам выкидывай.
******************************************
- Анна, можно мне искупаться? - Нет, Йо, это опасно... - Но ведь Рио купается! - Он застрахованный!
На уроке ботаники Училка вызвала к доске Морти. -Расскажи мне,-сказала она,-о липе. -У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники. -И это все что ты знаешь о липе?Анна,помоги товарищу. -А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники. -Садись,Анна.Йо! -Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе. -Молодец,Йо! -Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички.
******************************************
Анна зовет домочадцев: -К столу, любимые, вас чудо ждет! -Что за фигню ты приготовила?! -Затнкулись и жрем!!!
******************************************
Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?". - Итак, вопрос: сколько будет 2х2? Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ. - Мы считаем, что это пять. - Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4. Слово берет Морти: - Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно. Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!
Пост N: 276
Зарегистрирован: 22.10.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 23.11.06 19:42. Заголовок: Re:
Вергилий поймал золотую рыбку и пытает её желаниями. Наконец, взмолилась золотая рыбка: - Парень, у тебя всего один брат, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтобы он дуба дал.
Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом: Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил… Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности. Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук. Оротимару (раздраженно): Кто там?
^/__\^ - Итачи @/_\@ - Итачи с Шаринганом ^/__\^""" - Итачи в капле (Саскэ увидел) @/O\@ - убью всех нахрен!!-заорал Итачи. X/_\x - Саскэ, кто тебя просил бить по голове старшего брата?!
...И воскликнул бродячий певец: - Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом, Kakashi Одноглазом, Орочимару Безруком и других калеках Конохи! ***
Жизненное:
Сидят три родительницы косплееров и разговаривают: -Моя, - говорит одна, - вчера читала "Два капитана", так двоих косплеиться привела. -А моя -"Трое на велосипеде" - и троих привела. Третья, зеленея: -А моя прочитала "Войну и мир" и сказала, "скоро будем"!
Идеальная яойщица ни знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе. Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш. Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья. Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, ceнен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление. Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы. Идеальная яойщица не знает ни одного аниме, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них. Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников. Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам. А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни. Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является. Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права. Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало. Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой.
Видно все анимешники делятся на: 1) ЯойщиЦЫ! 2)ХентайЩИКИ! 3)Евофилы (пока не определились с ориентацией)
Пост N: 461
Зарегистрирован: 22.10.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.11.06 12:38. Заголовок: Re:
Из объявлений: -Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание. -Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета) -Товарищи отдыхающие! Фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уйдет от нас без памяти. -Просьба не бросать в унитаз тряпки, вату, стружку, электролампочки и транзисторные приемники во избежание засора. Администрация туалета. -Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине) -С 11 апреля котлопункт закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов. -Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов. -Продается половинка поросенка в живом виде. -Продаются три гусыни и гусак. Все несутся. -Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной гитаре - за 7 уроков, на балалайке - с 9 до 12. -Продаю альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску. (Гезетное объявление) -27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовится. -3 июля будет проводится вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку. -6 мая - чистая пятница, всем явится в грязной спец-одежде. -Бане требуется гардеробщик и буфетчица для чаепития. -Больных в 7 часов закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы) -Во избежание детчкого травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаду) -Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Ну хотя бы интим.
SMS-ки 1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега. 2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. 3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. 5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка. 6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. 7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. 8. Дорогой, я не ухехала на дачу, потому что мне не открутить руль. 9. Жора, ты жив? меня терзают смытные сомнения..... 10. Миша, это мама. у меня к тебе большая просьба: забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. 11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. 12. Ты что, ояпть снял штаны и ничего не слышишь? 13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. 14. Коля, я жду тебя у заднего прохода. 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ. 20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Пост N: 464
Зарегистрирован: 22.10.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.11.06 13:04. Заголовок: Re:
Пройдите этот тест! http://www.grudina.info/newyear/index.html у меня получилось вот что:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Рип. Мне 1050 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в мужском туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня скалкой и частенько попадает мне прямо в уши =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: ""это принципиально?"". Мой папа работает начальником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "хрен в пальте" !!! И заставляет меня готовить ему макароны. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца дерьмо и варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в вышибалы с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Рип, а Рега ! В общем, дедушка мороз, если ты не недостойная тварь, то ты поймёшь как мне кАково. Дорогой Дедушка мороз - красная клубника забери меня к себе или вышли мне скалку. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на скальпель. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду-таки под ёлочкой скалку. Дед Мороз, пойми как мне кАково. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне п*дец. Помни что я верю в тебя недостойная тварь !
Пост N: 841
Зарегистрирован: 22.10.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 17.12.06 15:15. Заголовок: Re:
Анекдоты по Линейке =)
Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой? -Колготки.
Попали в яму Орк, Этльф Хуман и Гном... ...сидят.. злые, гозодные. решили кого-нибудь сьесть: орк: - а давайте сьедим того, у кого самый маленький рот гном: -ДА-А-А-А!!!!
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Жрут...
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо. - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок... Голос из тёмного угла: - И зззамерзззает...
-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!
Едет как-то Бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а тааам... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон радрывается... и люди бухие в мясо разбросаны. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы грёбаные, м...чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то, а!!?.. Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне...
Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Поймал как-то орк золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: -Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания. Орк: -Ухты!!! Лети, лети леписток через север на восток......
Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали стакато Орк (удивленно): - Откуда ты знаешь? Хуман: - Все ухо в говне, еще и теплое!!!
Оффлайнофые игры: Поймали орки толпу пленных и говорят: - Сейчас вы нам расскажите, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают: - Я эльф из Эльфийской Деревни. - Я гном из Гномской Деревни. - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
Нубы пришли в Круму. "Экспа" подумали нубы. "Еда" подумала зкспа.
А вы знаете почему светлые эльфы помогают Сантаклаусу разносить подарки, а Деду-Морозу нет? Да потому что Дед-Мороз за орков!
Встречаются два дварфа: - А где твой голем? Напился наверное и разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал.
- А давайте пойдем войной на дварфов? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на орков? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреCensoredть - Тогда мы пойдем войной на тупых людишек! - Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...
Ельф пристает к ельфийке: - Ну дорогая ну давай... - Нет не могу я сейчас милый - Ну пожалуста... ну хоть один разочек - Ну немогу... просто не могу, может завтра... - Д*РА ВЫМРЕМ ЖЕ!!!
Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.
Собралась пати бить Орфена. Били долго, убили, но БХ в пати погиб... клера нема... БХ: Народ, свитки есть ? Народ, после шаренья по карманам: нет БХ: хотите продам?...
В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда вы так торопитесь? - В Гиран! - В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...
- Что это за чары там стоят? - А это дестроеры бегут!
Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет.
Общий чат возле Крумы (на оффе): Первый: !DD LFG (Damage Dealer Looking For Group) Второй: !What? Первый: !DD LFG Второй: !What does it mean? Первый (шёпотом): Kozel Второй: !Sam kozel!!! (основано на реальных событиях)
Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает: - Ты чё хотел-то? - Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...
Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает: - Ну что, ХП восстанавливаем? Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет: - Я говорю, ХП восстанавливаем? Опять молчание - опять удар. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем? Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл: - Ну что, на медленных мобах качаемся?
Спорят Орк и хуман, что такое "Логическая цепочка",гонят друг на друга, короче Хуман плюнул на это (ну не смог обьяснить,бывает) и пошёл своей дорогой. Орк сидит, репу чешет,тут пробегает Гном. Орк - ей,толстый,подь сюды. Гном - ? чо нада. Орк - чо такое "Логическая цепочка" ? знаешь ? Гном - могу обьяснить: Г - Ну, это же очень просто. К примеру, вот у тебя есть дома гоблин? О - Да. Г - Значит, ты любишь природу, так? О - Ну, так. Г - Значит, тебе нравится все красивое, так? О - Ну, так. Г - Значит, тебе нравятся красивые девушки, так? О - Ну? Г - Ну, значит, ты не голубой! Понятно? Орк подрывается и бежит искать того Хумана с кем спорил. Увидел его и орёт: - Слышь !!! а у тебя гоблин есть - - Значит, ты голубой!!!
Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.
Орченок спрашивает у отца Папа а Talking Islend далеко? отец: Заткнись! и плыви дальше
Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тиранта позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тирант».
Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф: - Сейчас кто-то добегается! Орк достаёт Греат Пату, ответ: - Сейчас кто-то допи**тся!
Стоят 2 Орка в Хуман Вилэдж Один другого спрашивает: - Как ты себе на С-грэйд насобирал? Второй и говорит: - Все дело в ласке.Подхожу к нубу и спрашиваю, Тушёнка или 1000а ?
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop. Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Эльфийку, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать...
Подходит Эльф кОрку и говорит: - Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный.... Орк махнув рукой: - Был...
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
2 Оркессы после битвы: - Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет? - Вообще-то, тебе кровь идет...
Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился: -Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика. Из за дерева появляецца Тирант: - Ну?
Вбегает Орк в толпу хуманов, и кричит: - КУ-КУ, ПОКОЙНИЧКИ!
Встречаются два человека. Один другому говорит: - Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура. - Ооо! А вы сражались с Тираном? - Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.
топ NG или просто G
ЛА2 - игра, в которой на самом деле мало вариантов "face of char" - но именно в этой игре напрочь отсутствует анимация шлемов.
зато в WoW'е вы не увидите стринги и танга эльфиек
Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные
Пати с орка с ДА: - Ультима накопилась? - Нет... - А теперь? - Нет... - Ну а теперь? - Нет... "бот наверное" - подумал орк.
"Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о дварфах."
Анкета: - Вы - эльф? - Нет, я не эльф. - Хорошо, значит, вы не эльф? - Я же сказал, что я не эльф. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы эльф? - Да не эльф я, не эльф! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - эльф. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не эльф. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не эльфы?...
Сидит Тиран посреди арены. Ко входу подходит Спеллховлер (наверное захватить хочет). Тиран: - Я добегу до входа за полторы секунды. А ты?
Спэлховлер продал душу дьяволу, а на вырученные 12 адена купил душу Некромансера и ССД.
Орк рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: - Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем?
Политический: Игроки гадают, почему на осаде замка, принадлежащего [цензура] вылетела половина осаждающих, а администрация - почему только половина...
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить? эльф: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Хуман: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты? После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Орк с гномом ругаються, к ним подходит гвард: -Что вы тут делаете? Гном -Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора... Гвард: -Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: -Ну, что разобрались? Гном: -Да! Он хозяин, я хозяйка
Орчёнок пристаёт к папе - орку Дестроеру- Пап, а пап, покажи кукольный театр! Папа орк - папа : - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - ( первый череп ) Слушай, а здесь орки есть? - ( второй ) Откуда, здесь на фиг, орки...
Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали? — Да, ботинки хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"
Про темных эльфов: -Сколько нужно темноухих чтобы вкрутить лампочку? -Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а темноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.
Про гномов: Как срочно разбудить спящего гнома? -Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.
Вот мудрость эльфов: эльфы бесконечны. Люди рождаются и умирают. Эльф - бессмертен. Правильный бой и маневр - так бьются люди. Неисчерпаема и неисчислима битва эльфа... но тут появляется орк и все портит.
Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
- Какое первое изобретение эльфов? - Расчёска!
Проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?
Клан - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться.
С гномом поведешься, с гномом наберешься.
Тройка молодых орков на поляне рубит лес. Подлходит старый прокачанный орк и спрашивает - Что уже никуда не спешим? План то хоть есть? - Ааа, плана нет. Давно скурили.
- Пойду курить. Ты тут не перекачайся... - А ты бафни и отойди!
Пошел тиран в лес качаться, а там ему танки набили морду. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались дестроеры мстить за тирана. Бегут по ленсу тут слышат крик: - Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный дварф и орет. - Куда бежите? - Да тирану танки п#$ды дали бежим разбираться. - Так топоры в жопу и домой!!! - ?!? Ты чего… мстить за тирана бежим?? - Так я сказал топоры в жопу и домой!!! Бегом!! - Послушай дварф… - топоры в жопу и домой!!! Дестроеры разворачиваются и уходят обратно. GM - ОН И В ЭЛМОРЕ GM!!!!!!!!
Сгорело конопляное поле в Адене, все жители Адены надышались и бегают под кайфом, только одному хуману магу совсем никак. Идет он значит, а на встречу ему светлоухая ельфийка: -О, привет Орк. Здоровается она с хуманом Тот делает огомные глаза и говорит: -Ты чего светлая совсем умом тронулась, какой я нах орк,? Я хуман! Идут они уже вместе, на встречу гном: -О привет гном... -Привет светлая, привет орк.. Хуман опять: -Не ну вы точно издеваетесь...вы на меня посмотрите, какой из меня орк, я маленький, худенький, и танцую как Ванька-дурак... Они ему отвечают: -Ладно чего спорить..вон пойдем у импера спросим, он у нас умный, сразу скажет тебе кто ты...находят импера, сидит обдолбанненый импер на пне,(-Привет, импер...хором поздаровались...они импер оборачивается так на них..и говорит..: -Оооооо здароваа Орки..
Поймал гном золотую рыбку... Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит: -Гном? -Да -Тогда лучше зажарь
- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины. - Не дурак ли я? - повторил эльф. - Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину.
Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана. -50 презервативов,- говорит Орк. Хуманы начинают смеяться. Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко: -Пятьдесят два...
В одной из забегаловок Адена сидят Хуман(Х),ЭльФ(Э),ДЭ,Орк и Гном Им подали Пиво и...у каждого оказалась муха в кружке... Э.---Что!!!!?Да КаК.....!!!???А Ну Быстро!!!!!--короче поменял Пиво ДЭ.-вынул муху и выпил пиво Орк-выпил пиво вместе с мухой(сразу как дали,не посмотрев). Хуман-выпил пиво и закусил мухой. Гном-вынул муху,выпил пиво и продал муху хуману.
Хуманы отправили посла на Элмор, с требованием отдать им треть острова. Проходит месяц, а посла все нет. Снарядили хуманы корабль, и прибыли на остров ранним утром. Заходит капитан с солдатами в местную орковскую администрацию, и видят - тут пьянка не меньше месяца, везде грязь, бутылки, по полу ползают пьяные орчихи. За столом сидят три вождя в полной нирване и курят косяк, а в углу валяется посол со свернутой шеей. Капитан, тормошит первого вождя: - Что вы сделали с нашим послом? Вождь: - Да, типа, ниче не делали Капитан, трясет за плечи второго: - Но посмотрите, он лежит на полу, убитый! Второй вождь: - Хы! А он, типа, уже убитый пришел!
... Маленького эльфика занесла нелёгкая в Элморский лес. Так бы он и умер от голода и холода, если б не проходящий мимо дестроер, изрубивший его на куски...
-Одна голова - хорошо- сказал Дестроер,поглаживая уши -А две - коллекция- и достал еще одну ельфийскую голову.
Суммонер привел в город единорога. Собралась огромная толпа. Суммонер: - Держитесь подальше. Хотя девушки могут подойти и погладить его. Единороги предпочитают женские руки. Нуб: - А чем они питаются? - Я же сказал: предпочитают женские руки.
В круме качается овер. Не успел сколдовать Seal Of Flame - все големы падают, из-за угла выбегает 9 кошек, бьют друг друга и умирают, потом еще 12 кошек, ПК-шник в б-грейде и фуллпарти вражеского клана, все дохнут, куча дропа и опыта. Овер: - Слышь, Паагрио, ну дай я сам поиграю?!
Новогоднии бал- маскарад в Адене . Все одеаются кто как может . А орк фантазии мало видно ) оделся во все красное покрасил лицо краснои краскои , налил за щеки полныи рот кефира B короче весь красныи пошел на маскарад (Даже заПКшил по дороге одного что бы уж совсем красным Приходит . Идет бал ...все танцуют у всех наряды разные ... Пробегает мимо него светлыи эльф ...на спине крылышки такие притделаны - Подбегает говорит - :" Что за костюм ? Ты кто ? Я вот маленькии мотылек с крылышками " Орк стоит с полым ртом кефира ..молчит . Эльф опять покружил покружил и пританцовывая опять к Орку -: " Ну ты кто Я вон мотылек с крылышками ... кружусь в танце ! . Орк бьет себя по щекам ладонями , кефир выплескивается эльфу в лицо ...на крылышки . Орк -: " А Я ПРЫЩ ГНОИНЫЙ !!! "
Деревенский кузнец-орк(ессно орк, кто же еще?) учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом
Спрашивает хуман сын у хумана отца: -папа а наша сборная обыграет сборную орков на эвенте -нет сынок это фантастика
Подходит значит молодой светлоухий к матерому Орку и спрашивает.... - Скажи пожалуста, Орк, что такое "маленький нюанс"? - Ну... я тебе так объяснить не смогу, но могу наглядно показать!! - Давай! - с наивной радостью говорит эльф. - Ну давай... наклонись и спусти штаны... Эльф так и сделал... Орк вставил ему х** в жо** и говорит... - Вот видишь, у тебя х** в жо** и у меня х** в жо**, но есть маленький нюанс...
Ночь...шум воды....лягушки квакают в тишине...Орк бродит по болоту крумы....Поднимает ракушку, прикладывает к уху и с удивлением спрашивает: - то есть как это, на х@й????
Пост N: 844
Зарегистрирован: 22.10.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 17.12.06 15:54. Заголовок: Re:
Админам: Жопа - это не мат!!!
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_/$/_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа (_e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! к(_!_)Э - жопа с ушами c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
Пост N: 845
Зарегистрирован: 22.10.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 17.12.06 15:57. Заголовок: Re:
Памятка для Злодея. (Версия 1.0)
Если вы вдруг окажетесь злодеем с экрана (киношным, анимэшнным, мультяшным…) вам необходимо знать и помнить ряд вещей: - как не старайтесь но в конце сюжета вас очень вероятно убьют, так что морально подготовьтесь к этому и материально тоже (заготовьте на будущее завещание, наследника, своего клона; последнее предпочтительнее), а то ни эффектной концовки, ни продолжения вам не видать…. - будьте аккуратнее с выбором ученика, как показывает статистика – чаще всего злодей погибает именно от его рук…. - когда вы кого либо убиваете, то и вырезайте полностью его семью, ВСЮ!, ни в коем случае не оставляйте живыми маленьких детей и не берите их себе – как пить дать вырастут и отомстят за родню… - если вы повергли вашего главного врага и он лежит без чувств, то без раздумий добивайте его (добивать надо ТОЛЬКО В ГОЛОВУ, и желательно несколько раз… так на всякий случай), прочие дела подождут, даже если это взрывное устройство.., иначе он обязательно прейдет в себя и в лучшем случае сбежит, ну а в худшем сами догадываетесь… - тело убитого вами героя (иногда так случается) лучше всего полностью анегелировать (растворить в кислоте, сжечь) – да и обязательно сделайте это сами, ни в коем случае не перекладывайте это на других… иначе вы с ним (героем) еще встретитись… - если вы все таки взяли вашего врага в плен, то во первых не скупитесь на меры по его обездвиживанию, так как даже самая прочная цепь может вдруг порваться… Когда вы будете разговаривать с ним ни в коем случае не рассказывайте ему свой план, имхо если расскажете, то сто процентов, что он убежит и ваш план будет известен всем… (хорошая вариация рассказать ему псевдоплан, совершенно не похожий на ваш и устроить его побег, тогда ваши враги не станут вам мешать довольно долго)… - знайте главное правило злодея – «Злодей обязан все делать сам», если вы поручите что то своим помощникам, то они скорее всего либо провалят задание, либо все сделают наоборот… - и ни в коем случае не оставляйте на своих подопечных убийство главного героя или его союзника, добейте его сами и только САМИ (в противном случае лучше сразу его отпустить – меньше потери будут)… - не удивляйтесь тому что все ваши подопечные идиоты, такова судьба злодея… - выдавайте вашим солдатам самое быстро и много стрельное оружие, так как их точность лежит за гранью понимания… - также как и умение владеть холодным оружием, правда это бывает реже.., некоторые ваши подопечные могут быть вполне сносными воинами, но никак не стрелками… - вооружайте подопечных различным оружием – это намного эффективнее стандартизации ваших войск… - думайте не только о внешнем виде формы ваших войск но и о ее практичности (просто представьте как ваши бойцы в ЭТОМ побегут и будут сражаться)… - никогда не сводите все системы (и главное систему безопасности) на одну панель, и бога ради не делайте на ней большой кнопки отключения всего и вся… - если вы собрались взорвать мир (ну или что либо другое), то на механизме уничтожения не надо делать отключающий его механизм (правда, зачем он – вы что можете передумать?)… - на таймерах всегда делайте так чтобы время показываемое на нем отставало на десять секунд от реального времени взрыва; настоящий герой обезвреживает бомбу за пару секунд до взрыва – ну понимаете что будет!)… - на всякий случай подумайте о запасных источниках питания… - всегда готовьте пути отступления, и следите за тем чтоб их не использовали враги как потайной вход… - ни в коем случае не соединяйте целостность своего замка со своим самочувствием (то есть если вас убьют все созданное вами не должно развалиться в тот же миг)… - к главному механизму (энергобатарее, плазменному двигателю и т.п.) вашей станции (корабля, баржи и т.п.) не должен быть проложен широкий коридор выходящий на незащищенную поверхностную часть строения, иначе будет большой бада бум… - если ваш противник (главный герой) великолепно владеет огнестрельным оружием (лучше чем холодным), то выбросьте свой огнестрел и достаньте холодное оружие – герой будучи героем повторит ваше действие, далее проследите чтобы огнестрел (как противника так и ваш) невозможно было поднять герою, герой героем, но во время боя он может и передумать (НИКОГДА, повторяю НИКОГДА не проводите этот прием против Индианы Джонса, иначе последствия будут более чем плачевные)…. - если ваш противник ранен\умирает до добивать его надо со сверх аккуратностью, так как он обязательно воспользуется моментом нанесения вами последнего удара и как пить дать попробует вас чем нибудь пырнуть… - берегите ваши руки, а то можете их лишиться (одно из фирменных увечий злодеев)… - если вы думаете что вас невозможно убить, то вы уже почти покойник… - если вас не берет ни одно оружие вашего врага, то посмотрите на то оружие которым вы пользуетесь, скорее всего именно им вас и можно убить..., так что относитесь к нему особо бережно, не теряйте его и НИКОГДА не кидайте им в вашего врага, а то… ну сами знаете что… - если вы с героем держите друг друга на мушке и герой выбрасывает свое оружие и предлагает «честный поединок»… СТРЕЛЯЙТЕ!!!, не надо этих дешевых пантов, вы злодей вам это простят… - если у главного героя есть девушка и во время последней битвы она рядом с героем то убейте ее, иначе даже повергнув героя рискуете получить в спину нож… - всегда проверяйте ваши патроны, у героя они почти бесконечны, а у вас то нет… - пользуйтесь тем что убитые соратники иногда воскресают чудесным образом… - фиксируйте все свои сношения и проверяйте не дали ли они ненужного вам результата, иначе прейдет по вашу душу ваш же сын (дети для злодея просто наказание, даже если сам растить будешь – не факт что не предаст)… - вы обязаны научиться смеяться дьявольским смехом (чем громче тем лучше) и при подходя щей возможности демонстрировать этот талант, но будьте всегда на чеку (вспомните чего стоил такой смех Шао Кану)… - НИКОГДА не рассказывайте где что лежит, как что включается\отключается, как вас убить и тому подобное кому либо из своих подопечных, иначе этим признанием вы приговорите его к предательству (в нужный момент он выползет откуда нибудь и заложит вас с потрохами)… - вы должны носить все черное (даже нижнее белье), это фирменный знак показывающий что вы злодей; вы можете также носить и цельно белый костюм (более редкий, и возможно даже более эффектный вариант), но это значит что вы должны быть аристократичным злодеем; на самый крайняк у вас может быть красный костюм, но это уже понизит вас в глазах как соратников, так и героя… - как гарнитуру к костюму вы можете использовать: цепи, шипы, бронированные плиты, кольца, перья, шарфик (ясно дело что не вместе с шипами), шлем, и тому подобное, но не забывайте о однотонности костюма (разрешается как вариант тока золото и металик)… - если вы аристократический злодей, то вы должны быть совсем слегка противным (хотя можете и совсем не слегка, но тогда держите стиль)… - ваше оружие должно соответствовать вашему типажу, но общие поправки все же есть: если это меч, то он должен быть либо кривой, либо с зубчиками; если какой либо энергетический клинок, то только красный; если нож то кривой:; если топор то большой и лучше секира; если пистолет то крупнокалиберный (предпочтительно кольт); если бластер, то стрелять должен красным лучом… - учите своих подопечных тому что стреляя в движущегося героя надо целится в него или перед ним (второе предпочтительнее), а не в пространство за ним… - будучи злодеем вы должны казнить своих подопечных за любую провинность, но это очень расточительно, так что лучше собирайте из таких виноватых штрафные группы – эффект тот же, а пользы больше… - если вы воюете с главным героем (обладающем большим роботом) не посылайте на него своих мехов (роботов, гандамов и т.п.) по штуке за серию (еще будете удивляться – что он их каждый раз побеждает…), а пошлите сразу так половину или три четверти (резерв все же нужен, а то вдруг нападут и на вас) и результат не заставит себя ждать… - тоже самое проделывайте, если посылаете на героя монстров… - следите за тем чем вооружены и оснащены ваши войска на каждой конкретной миссии, иначе потом будете удивляться как ваше несметное войско копейщиков ни смогло взять захудалой крепости… - если вы хентайный злодей, то вместо фразы – Я лишу тебя жизни этим мечом – стоит использовать другую злодейскую фразу – Я лишу тебя девственности этим вибратором – (ну и на деле применять тоже ее)… - не влюбляйтесь в девушку главного героя, это вам может очень дорого обойтись… - главным образом остерегайтесь героев вашего пола, настоящий герой предпочтительно норавит повергнуть врага своего пола (иначе это будет не по геройски)… - девочка в сейлор – фуку и портфельчиком в руке представляет угрозу намного более высокую, чем взвод спецназа; внешность обманчива не забывайте об этом… - используйте свои способности с наибольшей эффективностью – если вы можете сломать шею сжав ее рукой, то когда вы держите противника за шею не надо кидать его по всей комнате, просто сломайте ему шею… - вы не священник, поэтому не надо читать герою проповеди (или бесцельно болтать с ним) когда он у вас на мушке, просто убейте его, сразу же как представится первая возможность – Решил убивать, так убивай, а не болтай! - запомните ваши палаты намного лучше защитит десяти сантиметровая стальная дверь с кучей замков, нежели взвод самых элитных солдат (хотя лучше совместить обе вариации), так как герой обычно на это не рассчитывает, и просто не сможет до вас добраться… - герой может пожертвовать своей жизнью, чтобы убить вас (пойти на таран и подобное…) в ваши планы подобный суицид не входит, так что в битве с героем ждите от него нелогичных действий… - не делайте площадку боя с шипами и т.п., героя на них вы не насадите\скинете, а сами точно напоритесь… - вам стоит бояться высоты, поэтому никогда не сражайтесь с героем над пропастью и т.п., очень многие злодеи кончают жизнь разбиваясь после падения с высоты, вы же не хотите пополнить их ряды… - не стойте и не прыгайте, не пойте не пляшите, там где идет строительство или подвешен груз (или рояль)… - заботьтесь о своей психике и уравновешенности, иначе герой или его друзья могут попробовать внушить вам высшие ценности – раскаяние и перевоспитание в ваши планы входить не должны… - свою спутницу выбирайте еще более тщательно, чем ученика… Иначе либо она займется вашим перевоспитанием, либо попытается занять ваше место… Только идеально подобранная спутница станет вашей тенью и вернейшим воином на этом сложном пути… - не переделывайте положительных героев в солдат-марионеток – ни один из таких воинов не дослуживал своим хозяевам до конца… обязательно вернется под лона добра, и хорошо если умерев от понимания – что натворил будучи злым… а то может и получит ваш враг бесплатную прокачку друга… - ваш доспех должен нести одну главную функцию – защищать вас! – все остальное вторично… И пожалуйста не делайте на нем одной уязвимой точки (почему то все злодеи очень любят так прикалываться над героем – «А меня можно убить, а ты не знаешь как!:Р»), иначе герой 100% найдет эту точку (не сразу, но вас это не утешит ) и вставит туда… что нибудь… - следите за своими союзниками и подопечными – имхо предательство для вас это суровая реальность… - если герой подкинул вам бомбу - не надо стоять и орать "неееет!". Бегите! - старайтесь не разводить зоопарков, особенно с генетически выведенными монстрами. Немало злодеев было съедено своим же зверьем. - вы главный злодей вам должно везти намного больше чем вашим подопечным, но все же меньше чем главному герою… помните об этом… - будьте внимательны к придурковатым друзьям героя, как бы безопасно они не выглядели, в нужный момент они сделают вам бяку, так что никогда не оставляйте их без присмотра, особенно рядом с дорогими вам вещами (открещиваясь – «Что с дурака возьмешь»)... - запомните больше 7 патронов в пистолет с барабаном запихнуть может только герой... - не удивляйтесь тому, что ваши снайперские данные тоже оставляют желать лучшего, а чего вы хотите - вы в тире когда последний раз были?, так что постоянные тренировки это жесткая необходимость... - в ваших механизмах должны быть внутренние источники питания, иначе самый навороченный комп за пару секунд до реализации страшного плана выдернут из розетки... - делайте технику противоударной (и противогеройной), так как любимый способ отключить ее у героя это ударить по ней чем нибудь тяжелым...
Пост N: 846
Зарегистрирован: 22.10.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 17.12.06 16:06. Заголовок: Re:
По этому документу любой американсий идиот сможет состряпать неплохой сценарий.
Все начинается в тихом городке Гринвич Вилладж или типа того. Молодые красивые американцы идут на работу в достопримечательность города – завод по производству ракеток для бадминтона. Это конечно специально написано что там делают ракетки! На самом деле, жесткие парни из ЦРУ открыли там подземный ядерный центр по производству химического оружия и (что одно и то же) жидкости Фэйри, от которой в Виларибо и Вилабаджо уже третий год продолжается массовый психоз и поклонение сатане!
На этой фабрике вообще работают очень интересные люди. Во первых это конечно местный дворник. Он, ясный хрен, сильно пьет, ворует с завода трубы и вообще не похож на американскую мечту. Зовут его, почему-то, не Кузмич, не Карл и даже не Морган Скиннер. Его зовут Джон Джонсон. Хотя как его могут звать иначе? Если его батю звали Бен Джонсон, а деда Билли Джонсон, то фантазия просто не позволит назвать его Кристианом. Дворника, понятное дело, за человека на фабрике не держат. Рабочие сразу посылают его , когда он просит занять червонец до получки. Никто даже не подозревает что Джонсон не просто дворник. Это бывший спецагент, водолаз – альпинист, имеющий тучу медалей за спасение кошек во время тайфуна в западном Огайо и за всю остальную фигня. пменно поэтому он так виртуозно, без палева, ворует заводские трубы, металлическую стружку, а также конические плашки на 12мм. Все это добро дает ему неплохой заработок, так что Джон всегда гладко выбрит и слегка пьян. Раньше Джон петрил в глазницы въетнамских телок, въетнамских детей и даже въетнамских собак, во время зачисток прямо в их вонючих деревнях. Но командование не оценило патриотизм Джона и выгнало его из 3-й краснознаменной дивизии морских котиков имени Блюхера.
На этой же фабрике трудится неплохая бабища, Мэри Браун, которая вроде как старший научный сотрудник и пишет диссертацию. Но, почему-то, все рабочие на заводе пытаются ухаживать за ней, начальник периодически зажимает ее по углам, а директор – тот вообще подсматривает за ней в окошко, когда она ходит по двору, мечтая о холодном ядерном синтезе и контролируемом полураспаде Плутония 232.
надо ж такому случиться, что именно через Гринвич Вилладж будет пролетать тюремный самолет, на котором перевозят супержесткого террориста по кличке Химический Али. В детстве он был простым арабским мальчуганом, в школе над ним издевались, ссали в ботинки, девушки отказывали. Это его и погубило. Он получил 25 миллионов лет тюрьмы за то, что начал убивать людей. Так он и попал на нары. иногда Химический Али начинает сильно смеяться (типа Фантомаса) и глухим голосом говорит «Теперь то я захвачу мир» или «Вам никогда не взять меня, грязные американские свиньи». Самолет садится в городе и пилоты начинают прозванивать местные клубы насчет вечеринок. Тут неожиданно появляются 10 черных джипов с какими-то неясными хачиками, которые быстро валят всю охрану, пытаются даже на кураже попарить шишку на Химическом Али, но быстро осознают все и освобождают его. Потом все весело обнимаются и, напевая «Аллах Чемпион», едут прямо на фабрику бадминтонных ракеток. Как это принято на американских секретных ядерных заводах из охраны есть только сторож с обрезом, который героически погибает, перед этим завалив с 2 патронов человек 20 неясных пока хачиков. В конце концов, его достают ракетой класса Земля – Земля. Перед смертью он говорит «Пусть я сдох, но Америка отомстит за меня грязные коммунистические свиньи!». играет Гимн. Ну, хачам в принципе наплевать. Они уже захватили все красные кнопки и планируют потребовать у правительства 200 миллиардов долларов, годовую подписку на «Юный техник» и льготный проездной на метро.
В это самое время Джон Джонсон просыпается в дворницкой после очередного недельного запоя и выходит поискать какого-нить ракетного топлива, чтобы хоть как-то похмелиться. Навстречу ему попадается какой то бородатый хачик с автоматом, быстро получает заслуженный "по морде" , расстается с автоматом, флэконом виски и выпуском Плейбоя за 2002г, Джон не зря был крутым спецагентом. Побродив по фабрике минут 10 разглядывая трупы рабочих, стены, заляпанные кусками сторожа и грязные звездно-полосатые флаги он сразу просекает что что-то не так. Сначала он конечно решил что сегодня день, когда в городе впервые появилось пиво «Стела Артуа». Но тут его натренированный слух различает из гаража крики «Аллах Акбар», «Пахтакор – Чемпион», «Америка для арабов» и все в этом стиле. Теперь ему ясно, Америка снова в опасности. Сперва нужно спасти стариков, детей и кошек. Он расческой и книжкой «занимательные шахматные этюды» жестко валит 20 бандосов, у которых из оружия отсутствовал разве только зенитно-ракетный комплекс «игла». Остальные хачики от такого поворота сюжета несколько охуевают, потому что попасть в него из любого вида оружия практически невозможно. Ведь благодаря ежедневному приему авиационного спирта он находится в 4 измерениях и движется по траектории описываемой системой дифференциальных уравнений Шеннона-Фано. Сникшие неясные хачики наконец понимают, что Америку не победить, сливают воду и расходятся по окресностям проповедывать Коран, разведывать полезные ископаемые. играет Гимн. Ура! Кошки спасены, зрители спокойно вздыхают и пришло время еще раз сыграть американский гимн. Но нет! Химический Али тоже пацан непростой. Он захватил Мери со странной фамилией Браун и еще человек 100 рабочих и по-моему пытается сделать что-то противозаконное. Самое время вызвать полицию! Тут же со всех сторон крутя пятаки и мигая всеми мигалками приезжает где-то 14000 машин, на боках которых написано «Закон и порядок». Лично у меня создается такое впечатление, что чем больше на тачке мигалок, тем мусор круче. У шерифа видимо мигалки есть даже в багажнике! Но вернемся к делу. Парни из люфтваффе (точнее из полиции) как раз вовремя. Они сразу же решают организовать крутой штурм и разрушить все к чертовой матери. Против этого только Джон, но на него как обычно все забивают, потому что он дворник, а дворники не люди! Шериф так ему и говорит «Послушай меня сынок, я в полиции 20 лет. Спасибо конечно, что ты спас кошек нашего штата и вообще повел себя не по деццки круто. Но теперь пришло время действовать профессионалам, а ты иди-ка отсюда. Вот тебе 6 метров труб! Америка тебя не забудет».
Штурм ясен фиг никакой, потому-что Химический Али заложил бомбу именно там, где будут бежать серьезные спецназовцы в касках. Нет бы заложить бомбу на центре, или на длине, или на точке B и сесть с калашом. Короче спецназу, офигефшему от такой неожиданной тактики, наступает конец и они сливают раунд на 0. Тыгидыщ! - Джонсон снова в деле! «Ну что?» говорит он «Дадим стране угля». и придумывает гениальный план – ползет 20 километров по вентиляции прямо в центр фабрики, где Али с пацанами заложили самую большую бомбу. Откуда им кретинам было знать, что все американские агенты проходят двухгодичный курс вентиляции с барьерами. Тех, кто не может проползти по вентиляции больше 2 миль, в ЦРУ считают полными дебилами, ставят подножки и не продают жевательную резинку Дирол с ксилидом, поэтому все дебилы умирают от атипичного кариеса. Дерзко выскочив из вентиляции Джон Джонсон начинает жестко бить всех присутствующих терроров и в конце концов скидывает их в большой чан с какой то зеленой жидкостью. Рабочие увидев такое движение резко убегают. Остается только Мэри, которая боится только птичьего гриппа и Бин Ладена. Мэри осталось только обезвредить бомбу и кошки снова в безопасности. Но тут начинает происходить что-то не ясное. Террористы, которые до этого мирно плавали в чане с зеленой жидкостью и никак не реагировали на внешние раздражители, начинают вдруг вылезать из чана и говорить на наречии острова Суматра. Джонсон резко получает по морде и снова начинает подозревать что что-то не так. Лично я бы в этом месте дал гари с завода. Потому что эти зомби в фильме будут жутко страшными, один даже будет похож на Джорджа Буша среднего. Однако Мери не такая как я. Она политически подкована и ведет здоровый образ жизни, что легко понять по ее футболке с надписью «I like dick». Она уже почти обезвредила бомбу, и реально намерена сегодня спасти человечество. Зомби, разгадав что она задумала, рвуцца к бомбе. Но Мери не боится. Зомби от ее поведения несколько пугаются и теперь Джонсон уже может их легко бить и укладывать в ряд согласно ГОСТу 12337-79.
Зомби в полном ауте, бомба обезврежена, шериф жмет руку Джонсону, Джонсон жмет руку кошкам, кошки жмут руку Буша Среднего. Джону вручают календарик Памелы и абонемент в научную библиотеку. Джон и Мери в библиотеке. Гимн. Все.
Пост N: 847
Зарегистрирован: 22.10.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 17.12.06 16:12. Заголовок: Re:
Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева - динамо! Герда Твой хвост - у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте. Лиз, ты чё, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я всё сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахилес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П.П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака
Пост N: 849
Зарегистрирован: 22.10.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 17.12.06 16:19. Заголовок: Re:
Если решили, то читайте всё. тут собраны все 6 частей.
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, [Зеленые глюки] - еще ладно, но [...] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупится на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
Июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах в 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
Июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа двоих.
Сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
Ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. ...
3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.
6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.
10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.
12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько пер[censored]онило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.
14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).
22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.
23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...
26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.
28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.
29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.
30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.
4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.
5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...
6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.
7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.
8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.
9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...
10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.
13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.
15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.
16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.
17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.
20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.
25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.
31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как р[censored]ок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.
32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина>. После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.
2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.
5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.
6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: <А так на обезьяну похож...> Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.
7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь <экспертов> со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.
8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас <на месте преступления>. Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.
9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент <Че> активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками.
10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.
13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.
15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.
17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.
18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.
1 марта. Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта. Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля. Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля. Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля. Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля. Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апреля. Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая. Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.
10 мая. Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая. Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая. Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.
25 мая. Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня. К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня. Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
30 июня. Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума